Rodičovství je pro vztah výzva, ale nemělo by ho zničit
Jak se změní vztah mezi mužem a ženou po porodu? Proč si stále tolik žen stěžuje, že jim partner s péčí o dítě patřičně nepomáhá a nezajímá se o jeho potřeby? Proč si čerství muži - otci připadají ženou zanedbávaní?
Foto: archiv Moniky Šmardové
|
Porod je velkým životním předělem nejen pro samotnou ženu - rodičku, nýbrž i pro jejího partnera a pro jejich vzájemný vztah. Sociologové se v posledních letech snaží přijít na to, proč v nadpoloviční většině případů v prvních pěti letech po narození prvního dítěte dochází mezi jeho rodiči k narůstajícím konfliktům, které vedou ke krizím nebo dokonce k rozvodu? Odpověď se pravděpodobně nabízí jak v rovině psychologické, tak sociální.
Rané rodičovství představuje velký nápor a přítomnost malého dítěte je spolehlivým zdrojem stresu. Mnoho lidí tohle dnes ale předem neví a jsou množstvím nových povinností i náhlým nedostatkem času na sebe a své zájmy zaskočeni. "Dlouho jsme dítě plánovali a těšili se na ně," vypravovala mi nedávno např. jedna moje známá, která dlouhou dobu pracovala jako učitelka v soukromé školce a dalo by se předpokládat, že do problematiky péče o dítě skrze tuto práci vydatně nahlédla: "Ale teď, když je synovi rok a půl, si oba připadáme na dně a někdy jako bychom ani nevěděli, proč vlastně jsme se do rodičovství hrnuli? Vše bylo předtím mnohem jednodušší. Teď si přestáváme rozumět, dohadujeme se, jsme k sobě hnusní," přiznala. Byla jsem velmi překvapená, protože ji i jejího muže jsem vždy považovala za vzácný příklad pracovitého a tolerantního páru, kde si umějí povinnosti rozdělit, kde i ona umí vydělat peníze a i on upéct bábovku. "Dokážeš vysvětlit, jak se to stalo?", zeptala jsem se jí. "Řekla bych, že jsme se až teď opravdu poznali, ve vypjatých situacích před sebou odkryli odvrácenou tvář. Jediné naše štěstí je, že oba ctíme rodinu a považovali bychom hlavně i vhledem k našim rodičům za prohru, kdybychom malému neudrželi domov. Je to ale teď divný život. Pendlujeme mezi pracovními aktivitami a rodičovskými povinnostmi a vůbec nejčastěji máme pocit, že vlastně nic neděláme pořádně," posteskla si.
"Dnes by měl mít každý svého terapeuta," potvrdil mi pak můj známý manželský poradce, s nímž jsem si o problému diskutovala. "Tlaky, ve kterých dnes rodičovské páry běžně žijí, jsou nevídané, k vnitřním rozporům mladé lidi tlačí individualistické módní trendy a osobnostně na ně ve většině případů nejsou připraveny. Zvláště když se jedná o tzv. lidi úspěšné, kteří před rodičovstvím v obou případech započali kariéru a zvykli si na plnou realizaci vlastního potenciálu. Pokud péči o dítě a lásku k němu nevnímají jako nejvyšší hodnotu, často se ocitají v bludném kruhu, protože jejich skutečná přání jsou v rozporu s omezeními, která rodičovství s sebou nese," poučil mne.
jak tedy projít fází raného rodičovství a přitom udržet funkční partnerský vztah?
Dobrá rada nad zlato. Obecně platí, že větší šanci na úspěch mají ti, kdo jsou předem připraveni na nutnou dávku nepohodlí a kdo rigidně netrvají na daných pravidlech, nýbrž jsou schopni si úkoly a role dělit podle toho, jak to právě vyžaduje situace.
Robert Richter a Eberhard Schäfer, mužští poradci, vědečtí pracovníci pro otázky moderního otcovství a autoři "Knihy pro tatínky" (v češtině vydalo nakladatelství Grada v roce 2007) radí mužům následující:
- Zjistěte si dopředu, co obnáší porod a jakou péči vyžaduje malé dítě. Předem se s partnerkou zkuste dohodnout, jak si rozdělíte úlohy, a vězte, že žádný feminismus dosud nezrušil touhu žen být opečovávány a chráněny.
- Dítě může snadno pohltit veškerou vaši pozornost. Aby váš vztah v době raného rodičovství neutrpěl škody, je třeba o něj aktivně pečovat. Pokud je vaše žena vyčerpaná kojením a péčí o dítě, překvapte ji. Zajistěte hlídání, vytáhněte ji na večeři nebo jen na procházku, zajímejte se o její pocity, učte se chválit ji. Ale nezamlčujte ani, co byste si přáli vy sami.
- Pokud dojde ke konfliktům, neberte je smrtelně vážně. Když jsou lidé unavení a vyčerpaní, mají nárok jednat nestandardně. Odpouštějte si a za "dobrých chvilek" si s nadhledem a humorem společně pročítejte informace o podstatě konstruktivních hádek.
- Buďte připraveni se vzájemně vyslechnout, ujišťujte se, že si rozumíte a oba mluvíte o tom stejném.
- Myslete na svůj i její odpočinek a relaxaci, od raného věku zvykejte své dítě krátkodobě na jinou pečující osobu, která vás, rodiče, na chvilku občas zastoupí
- Pokud to jde, ulehčete si život službami zvenčí (úklid, vaření), ať už pocházejí od vašich milujících příbuzných, nebo si za ně zaplatíte.
- Dbejte na spravedlivé rozdělení povinností v souladu s vaší dohodou a zavedeným systémem. Ať už jste spíše konzervativci, nebo liberálové, důležitá rozhodnutí dělejte spolu. Ať už jste zastánci tradičního pojetí rodiny, nebo oba jedete po kolejích práce i rodičovství, učte se denně krátce zastavit, podívat se jeden do druhému do očí a zeptat se: "Je všechno v pořádku? Neleží mezi námi něco, co je třeba dořešit?"
Pokud se pár ocitne v trvalém napětí nebo si s něčím neví rady, je na místě vyhledat odborné poradenství. Pamatujme, že větší odvahu prokážeme, když si necháme pomoci než když utečeme od rozdělané práce. A rodina, to je práce na celý život.
Vyšlo v časopise Miminko 10/2009
Vývoj člověka od narození
k počátkům dospělosti
Na cestě ke spokojenému porodu
Deprese a trauma
v souvislosti s porodem
Mezigenerační přenos v rodičovství: Attachment
